るんちゃんが居なくなってから、死別っていう別れのつらさに輪をかけて私を苦しめた事実がいくつもある。
ひとつは、るんちゃんの私物に元カノからの手紙を見つけてしまったこと。
改めて文字にするとなんとも薄っぺらいなぁと思うけど、今も何でもないときに思い出して発狂しそうになるくらい重たい。
今日インスタをだらだらと見ていて、オススメに出てきたねこちゃん動画に和んでいたんだけど
そこで流れていた歌に即座に反応して、感情が硬直してしまった。
元カノの手紙にその歌の歌詞が書いてあったから。
元カノの手紙を見つけてしまったとき、大脳フル回転して全ての出来事の辻褄があっていった。
前の部屋から今の部屋に引っ越すための掃除をしていて、るんちゃんの部屋を、感情殺して片付けてたときだった。
るんちゃんから聞いていた、ニャーちゃんを飼い始めたときの話。
ニャーちゃんの毛並みや毛色、仕草についての伝聞形式での会話。
るんちゃんがかわいいんだよって柄にもない歌を教えてくれたときのこと。
謎だった相談。謎だった思い出の場所。謎だったアレコレ。
その話をしていたときのるんちゃんの表情が、何よりも手紙を大事にしていたっていう事実が、
なんだ、女の勘ってマジであるんだなって、やっぱり感で吐きそうになるくらい気持ち悪くなった。
すべての違和感がつながって嫌悪感になった。
点と点がつながるっていうのを人生で初めて経験してしまった。
もうこうなってくると最悪で、あの話も、あのお店も、この食器も全部？？？ってなってきて、物も感情も全部捨てたくなったし、実際捨てたものもあったりなかったり。
で、今日も久しぶりに当時がフラッシュバックして、心臓がぎゅーってなる反応を体感して、不意打ちすぎて自分でもびっくり。
やっぱり感情って脳みそで制御されてなくて、気持ちって心臓にあるよね？？？
ってどーでもいーはなしー！
るんちゃんが居なくなってから聴けなくなった曲がたくさんある。
好きなのにもう聴けない。あのときと同じ気持ちではもう聴けないし、でも、聴きたいとも思わなくなった。聴いたら感情大暴走しそう。
これ、信じてた人の裏切りって、いつまで苦しめられるのかなって思ってたら、ずっと消えないらしいです。
前職の会社の先輩とこないだほんと久々に会ったんだけど、
昼前から夜まで10時間くらい飲んで色々話してきたんです。
酔っぱらって（あたりまえ）何話したか断片的にしか覚えてない（あたりまえ）んだけど
話の流れでるんちゃんの浮気の話になり、死別後に発覚したと。
誰にでも話すようなことでもないし、自分でも話すと思ってなかったけど
お酒の勢いで？話してしまった。たぶん、聞いてほしかったんだと思う。
なのでお酒の力を借りて言ったっていうのが正解ですね。
そう。浮気されてたんです。というか相手も結婚してたから、Wふり（自粛
手紙の元カノとは別の女性だけど、それも救いなのか救いじゃないのか、オラよくわかんねぇ。
で、今でも発狂しそうになることがあるって話を初めてした。
そしたら、その先輩も、今のご主人が結婚後に浮気していたと。
ご主人とも何回か会ったことあって、真面目そうな方だったからマジか。。。となって。いや実際に真面目な方なので、まさかすぎて。
その先輩も、今でも何でもないときに発狂するって言ってた。
あと、ご主人に、「今も思い出すし、一生忘れられないと思うから」って直接伝えたとも言ってた。
そういう経験ある人は、みんな同じなんだなーと思った。
私は事実を知った後、今でも「私のことを愛してなかったんだ」「全部嘘だったんだ」⇔「愛されてた」「信じたい」の意味なしループをずっと繰り返してる。
るんちゃんへの不信感がずっとあって、本当のことが聞きたい、でももう聞けないっていうループ。
でも、私は、先輩はご主人に愛されていると思うし、ご主人の愛も信じられるって勝手に思っちゃう。
他人事だからなのか、ご主人が生きていて、今も先輩と一緒にいるからそう思うのか、よくわかんない。
あと酔っぱらってあんま覚えてないけど、先輩と私はちがうの！ってニュアンス出した気がする。絡む未亡人最悪！
愛してるって言葉をもらえるか、もらえないかじゃない。
自分が信じるか信じないかだけの話なのにね。
ってな感じ。はぁー。
